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30岁的男人应该是什么状态?这位网友叫的真惨

努力达2年前 (2022-07-18)心情杂文

30岁的男人应该是什么状态?常言道三十而立,但现在这环境,大多三十岁的男人还是单身,更别提成家立业了。恰好今天看到一位高级知识分子在吐苦水,内容就是感叹自己年过三十,一事无成。

30岁的男人应该是什么状态?这位网友叫的真惨——努力达

努力达读完这位大佬的感慨,觉得他本来可以混的不错的,就是一直在折腾,最后闹的这番田地。不过这种厉害人物也只是短暂的消沉,假以时日应该又能飞龙在天的。也希望各位30岁的男人莫悲伤,说不定再忍下就出头了。下面一起看看这位牛人的经历,看着像坐过山车似得。

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真的是好惭愧,三十岁,工作四年。刚刚辞去年薪二十七万的工作,去创业公司,每月只够覆盖房D,前途未朴。之所以强调了上份工的薪酬,还是想给自己一个警醒,放弃稳定收入为了最后的梦想去搏一搏的代价。

七年前,入所读研第一年,接手了师姐两年的工作,通过细化与改进,完成了首篇SCI论文。虽然中间写作过程痛苦万分,最后也是高分TOP,或许这就是一个不太好的开始。从这后,我有了更强烈的叛变的想法,总是在导师安排之外寻找方向,总是在证明什么。说实话,到现在我也没明白想要证明什么。

于是,倍加艰辛的生活来了。同时开展两三个课题,每一天晚上都是在验证试验,和想着这个问题一旦出现如何回复审稿人的噩梦中度过。因此,在生活中也紧张乖戾,极度敏感。不过,研究也算是组里进展最好的,所以靠着对每次组会,每次总结的莫名的追求,一路咬着牙扛下来了。

最后,在快毕业时有了顶刊,但也是因为这失去了一大片机会。时至今日,我还是想自己内心是很想读博的。当时,凭借着手里的文章,目标是国外的专家组。实际上一路上都是只知道考试的小镇做题家,并不了解国外的申请和套路。总以为还是会考试就行,时间和精力都没有放在上面。

最后时刻,课题组给了本校直博的名额也不屑,毅然决然的去找工作。多么可笑与幼稚的坚持,看着最高处,却忘记了怎么走过去。其实,科研应该是一份很平常心的工作,认可与坚持是做可研的态度,而不是傲气与挑刺。

一条路要想走的远,做得好,现在看来一定是要平常心。这让我想起高考前,有人跟我说淡定是最好的武器了。诚然,一些负面的刺激能够激励向前走,但是却更多的是将来某时刻的隐雷。

战战兢兢的度过我的学术生涯,又错过自己梦想的事业,这是所谓的拼搏心态,现在看来是缺乏经验与良好规划所带来的畸形的心里。为什么其他人眼里的优秀,最终没有化成正果,性格使然吧。

我是不太容易相信周围的环境,但是一旦信了,就是那种无可救药双目失明的信任。所以,我也是很容易被骗的那一类人,基本几句说到心坎的好话,就能忽悠的自己神魂颠倒。

回到现在,离开上家工作,当然也不是仅仅想去做自己一番事业的冲动劲而已。其实,我一直坚持着说,做研发需要深入的坚持,但是我也不知道坚持什么,怎么坚持,有目的却缺乏工具。还有一个就是可怜的事业自尊,更为透彻的说法就是好面子,但也缺乏手段,不知道该如何去维护和平衡这个实在可笑的尊严。

当然,除了有太多可怜的自尊和匮乏的职场生存手段外,我还缺乏可行的人生规划与坚韧的意志。路人一个眼光就能将我杀死,是的,尤其是在某个痛点。总是在默默隐忍,然后突然死亡,这就是我的前面的职业生涯,很可怕,超级可怕。

我也没想明白,为什么会有我这样的职业人,死熬着,隐忍着,将事情做到极致然后转身离开,留下一地鸡毛,也给自己一地鸡毛。甚至在内心里,这种极致的转身反而是工作的驱动力,多么可怕的畸形拼搏心态。

另外,就是迷途的焦虑,工资高了,担心没保障,有保障时,忧愁兜比脸干净。事情曲折前进,但这似乎都是在回环徘徊,一个高潮接着一个高潮,但却丝毫没有任何进步。永远在担心潮落,却忽视了潮头的美景。如是,便陷入了自我否定的节奏中,没有明白一番番潮起究竟是为了什么,往往只剩了退潮后的泡沫。

现在的事实已是如此,可能是最好的,也可能是最坏的。但不可置疑的是,时间已流逝,所以清晰的目标,有条理的推进,应该是现在最应该做的事情,当然少不了坚韧的毅力。特别,警醒,时间少不意味着放弃。今晚之后,坚韧与淡定,需要常伴。

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当努力达全篇认真看完,觉得这位男人说了很多,似乎又什么没说。全篇有点掉书袋的感觉,写的文字一直漂浮在空中,有点让人捉摸不透。但博主隐约感觉到这位大佬实力还是蛮强的,读研发顶刊,学校安排直博,找工作起步27W年薪等等,这些可不是一个普通人能达到的水准。

但是为什么混到现在的这个地方,努力达觉得他心理方面应该有过不去的坎。要是这位牛人有幸看到本文,博主倒真诚的想劝他一句:可以找个心理咨询师吐槽下不快,能帮助你更快走出人生低谷!

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